История от самого Деда Мороза
– Здравствуйте, дорогие создатели отличной газеты! Выписал я «Хозяйство» всего три месяца назад – для мамы. Но так получилось, что более активным вашим читателем стал я. Хочу в преддверии Нового года рассказать вам свою зимнюю историю. А рассказать есть о чем, так как каждый год я подрабатываю Дедом Морозом, и курьезных случаев было много. Но тот случай, о котором я хочу рассказать – самый опасный и самый смешной.
Работаю я скромным инженером на скромном предприятии, но в декабре какой-то внутренний зов превращает меня в Деда Мороза – хочется нести людям праздник, добро и веселье. И вот както случился в компании моих друзей спор – какая же профессия самая опасная. Одни говорят – спасатели, другие – военные. Третий мой друг, по совместительству врач-травматолог, говорит, что самая опасная профессия – это врач. Послушал я их и заявляю, что самая опасная профессия – это Дед Мороз и готов это доказать. Народ, естественно, засомневался и загудел, что, мол, самое опасное, что может случиться с Дедом Морозом – это по пьяному делу после вызовов не найти дорогу домой. Тогда рассказал я им историю из своей практики, которая произошла со мной в прошлом году. А там пусть сами решают: как нам, Дедам Морозам, кусок хлеба достается.
26 декабря прошлого года заказали меня (так у нас принято говорить) поздравить с Новым годом сотрудников одной крупной фирмы. Сотрудник, который меня нанимал, на мою беду оказался очень изобретательным и никак не соглашался на то, чтобы я явился на поздравление как нормальный человек – через дверь. Он решил, что появление дедушки Мороза через окно – это круто! В общем, за дополнительную оплату сошлись на том, что я явлюсь народу через окно.
Дело-то нехитрое – друзья скалолазы у меня есть. Навесили они с крыши веревок, застраховали меня каким-то «очень надежным способом», прикрепили меня к этим веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…».
Повесил я на пояс мобильник (появиться в окне надо было строго по сигналу) и полез по стене аки человек-паук в валенках. Дом семиэтажный, офис на третьем этаже. Ну, думаю, доберусь до четвертого, а как сигнал прозвучит – быстро в окно влечу. Да не тут-то было. Между пятым и шестым этажами моя борода зацепилась за карабин. Начал распутывать – только усугубил ситуацию. Снял варежки, чтобы половчее было волосья от железа окаянного отпутать, да одна так и улетела вниз. «Ладно, – думаю, – одну руку за спиной подержу. Может, никто внимания и не обратит». Начал отпутываться дальше, а тут звонок. Зовут уже народ офисный поздравлять. «Сейчас, – говорю, – бороденку отцеплю и свалюсь к вам в праздничном наряде». Засуетился, а она только сильнее вокруг веревок завивается.
Пока с бородой возился, слетел с меня и валенок. Да еще на чью-то машину. Та, понятное дело, сигнализацию включила и давай верещать на всю улицу. Внизу стал собираться народ. А то, как же: не каждый день Деды Морозы на стенах висят и валенками кидаются. Смеются, на телефоны снимают.
Про себя думаю, ладно, шуба длинная, ногу с дыркой на носке не заметят. Да только как же бороду распутать? Звоню друзьям своим – скалолазам. Прошу о помощи. А те предложили бороду ОСТРИЧЬ. Как вы думаете, чем можно отстричь бороду, болтаясь между пятым и шестым этажом семиэтажного дома? Ножниц с собой я в карманах отродясь не носил. Стал я бороду отгрызать. Пока грыз, мой телефон улетел вслед за валенком и варежкой.
Через двадцать минут, насквозь промерзший, я, наконец, расправился с бородой и спешно продолжил спуск.
Окно для меня обещали подготовить, чтобы я только слегка толкнул его, и оно открылось. Но видимо, не рассчитал я своих промороженных сил и сходу снес и окно, и раму. Ввалился в комнату под звук разбивающегося стекла. Да мне уже и все равно: замерз и посинел так, что и грим уже не нужен.
«С Новым годом! С новым счастьем!», – пытался пробасить я. «И вас туда же!» – отвечают мне и начинают верещать. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали... Этажом я сильно ошибся и попал в медицинский центр, где в это время медсестричка делала укол пышнопопой даме в одну ее пышную половину.
О том, что было дальше, рассказывать не буду. Скажу только, что тот Новый год влетел мне в копеечку. Так что профессия Деда Мороза – очень опасная.
Владимир, по совместительству Дед Мороз
